▲以下對話好熟悉，你也在不知不覺中，被身邊最親近的人給情緒勒索了嗎？（圖／記者黃克翔攝）

生活中心／綜合報導

請先設想一個情境，你今天要跟朋友出去玩，但是還有家事沒做完，當你還是決定要出門，這時父母就會說，還以為你是乖孩子，會把家事做完才出門，這時候的你會選擇出門還是當爸媽眼中的「乖」孩子呢？或是另一半在你上班時，要求你三分鐘內出現在他面前，做不到就分手，這時候要如何面對呢？以上的案例就是典型情緒勒索，讓被勒索者擔負心理的壓力，不得不乖乖照做。

▼父母的「為了你好」總讓人備感壓力，使孩子害怕讓父母失望而違背自己的心意。(圖／visa提供）

人的情緒很容易被別人掌控，尤其是對於最在乎的人，當雙方在情感上或權力上無法達到平衡，或是對方只想照自己的意願行事，卻直接忽略你的感受，這時就很容易出現所謂「情緒勒索」。不只是家庭，在感情上或是職場中，對方常常把自己的言語包裝成良好的意圖，讓被勒索者為了博取在乎之人的愛，或是為了得到長官的賞識，而違背自己的意願，呈現出對方想要的樣子，自己卻陷入低潮的情緒中無法掙脫，其實這只是變相的逼迫被勒索者去做特定事情的一種手段。

▼上司要求做工作範圍外的事，拒絕也不是，做了又覺得理虧，不知該如何是好。（圖／翻攝自網路）

國外學者Susan Forward定義為「情緒勒索」（emotional blackmail），指人無法為自己的負面情緒負責，而以威脅或利誘來企圖掌控對方、迫使對方順從，達到自身目的。情緒勒索涉及六個重要的特徵，勒索者提出「要求」（demand）、　被勒索者想要「抵抗」（resistance）、勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure），如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」（threat），例如用感情、金錢職位等關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。

▼情人之間沒有信任，查勤、緊迫盯人，讓人覺得窒息想逃離。（圖／達志影像，同下）

追根究柢可以發現，會情緒勒索或是被情緒勒索的人，都是對自己沒有自信的人，一個是想要掌控對方，所以用盡全力抓緊，就像為情威脅要自殺的人，為了挽回感情可以不惜犧牲自己的生命，以此警示對方；另一個是害怕失去對方，所以隱忍自己的不開心，順從配合對方的無理取鬧，讓彼此都走向情緒的毀滅之路。在這些清況下通常雙方都不會察覺，自己正在對別人或是被別人情緒勒索，如果對你情緒勒索的人，是至親至愛，到底要怎麼做才能停止這一切？

▼雙方都對自己沒信心，害怕失去關愛，所以不擇手段，一旦成功還會故技重施，讓傷害持續循環。

其實很簡單，仔細想想「自己」要甚麼，不要再把別人對你的看法凌駕於自己的需求上，如果對方會因為你違背他的意見而反應激烈，應該要給彼此時間冷靜與溝通，讓對方知道你不喜歡這樣，更要讓他知道用這種方式並不會讓你們關係變好。當對方執意要如此的話，也許就是時候該保持安全距離，避免自己一再陷入情緒勒索的輪迴，因為對方不懂得珍惜並尊重你的想法與意見，跟這樣的人生活久了會消磨自身的意志與信心，只會憂鬱跟不開心。真正愛你在乎你的人，會尊重你的意願，給你說「不」的權利，雖然事情不會馬上變好，但是至少能讓對方知道你不開心的原因。

▼開始重視自己的需求，嘗試溝通來打破循環，別讓自己持續陷入被情趣勒索的不幸中。

當你開始真實感受自己的需要，你同時也在學會拒絕，懂得為自己做出選擇，適當的讓步是貼心與愛的表現，過度的讓步就是委屈自己，也是在助長別人情緒勒索你的氣焰。下次有人對你情緒勒索，想一想吧！你要繼續這樣下去，還是為自己勇敢一次，很重要所以再說一次，「真正愛你的人，不會因為跟你意見不合就離你遠去，他會嘗試跟你溝通，保留空間讓你們都能好好思考，彼此各退一步，最後即使意見相左，還是能接受對方的不一樣，這才是真正能解決問題的方式」，而不是用情緒勒索互相傷害，兩敗俱傷。