▲女為愛痴狂甚至改變自己，但最終仍遭到男友射後不理。（示意圖／記者黃克翔攝）

文／隼人

你好，我在網路上看到隼人先生能協助感情上的問題，想請你幫幫我。

我跟前男友分手8個月了，他說要分的，說感覺不對了。大約分手前三個月，他都很熱情，還說過：「如果早點認識我就好了，說不定現在到結婚了」這種話｡ 後來，因為我開始抱怨一些工作上的事 ，抱怨兩次後，感覺他就對我這個人印象有點改變，他漸漸發覺我不像他想的這幽默樂觀聰明。

我做體力活的，同事也是屁孩，所以無法跟他分享什麼例如出國啊，或是比較有知識的話題。

交往期間，出去玩，曬太陽什麼的他也不喜歡，然後他會拿他前女友來比較，搞到後來，我的確為了他變的不像我自己，不開心、給自己蠻大的壓力。我有感覺到他態度慢慢冷淡，但因為他的前女友，就是因為他變冷淡，就開始跟他鬧，甚至用分手威脅，結果他就真的說分手了。

所以我以為他冷淡是正常的，但我也會感覺不舒服，卻只用一些撒嬌的方式問他怎不說些甜言蜜語。最後他說要分手了，我有問他說什麼叫做感覺不對了，他說除了他會拿前女友跟我比較外，他覺得比方說他講寶可夢的一些事，我的反應，不是他要的（我有試著玩過，可我真的不喜歡玩遊戲，腦子也不好，不太會破關）。

▼女因為不喜歡玩遊戲，而遭男友嫌棄。（示意圖／記者季相儒攝）

剛開始說不適合時，他還會約我出來，他會想愛愛，做完後就不想抱我，也不想親親，那次後，他就完全沒主動聯絡我，都是我找他了，直到他他生日時，我還特意要去幫他慶祝，結果他說不要，覺得我們還是當朋友就好，那次後就再也沒聯繫了。

我為他變得不像自己，因為他不喜歡聽我抱怨，所以在我抱怨第三次後，我都不敢跟他說我發生的鳥事了，不過也因此，我覺得我跟他很有距離，雖然假日會見面會出來，但是他並不瞭解我。然後因為他會討論政治，我有試著去看政治新聞，跟他分享相關的東西，可是我分享的他好像都沒興趣。變得不像自己，根本不知道要跟他聊什麼，不能再隨心所欲的聊，都要想說什麼他才會有興趣。

最後我講下，這段時間我認識不少男生，但是我發現我的角色變得像我前男友一樣，會拿前任做比較，我自己也不想這樣一輩子都活在他的陰影下，可是就真的找不到各方面像他這麼好，能燃起我熱情的男生……到底該怎麼辦呢？

▼她一直活在前男友的陰影下，認為找不到比他更好的男人。（圖／達志／示意圖）

隼人回答：

謝謝你的來信，非常詳細。

從你描述你跟前男友的交往，我發現了一個重要的問題， 就是你為對方假設太多想法。

例如你說他的第二任女友因為他的冷淡而鬧翻，你就猜想他對你冷淡也是正常。但事實卻沒有去了解或找出對方冷淡的原因，這樣的猜想和假設往往會令到你們變得缺乏溝通。因為你以為，你覺得怎樣怎樣，就跳過了與對方溝通這一環，直接下了自己的定論。你單方面不停的思索，明明你是感覺到不對勁的，卻沒有提出來，讓大家平心氣和地討論改善方法。當然對方也有著同一個問題，他跟你說感覺不對，跟你說反應不是他想要的，但他卻沒跟你解釋他想要的到底是什麼。每個人都是獨立的，沒人會是任何人肚子內的一條蟲，不說出來怎樣了解呢。

另外，我覺得這段感情，好像你主動的比例比較多。感情是互動的，不能永遠都是同一方去做主動，有些應是男生做的事，就應交回他們去做。

▼專家建議，不要過度美化前任，要誠實的面對自己。（圖／達志／示意圖）

至於他愛愛後不抱你不親你，有時男生真的是比較大意，他們很直接因為累了，就抱頭大睡，都不會記得事後要抱抱親親說情話，但是如果他們滿足了自己需要後，卻不再找你的話，那就是個大問題。女生要留意對方是否每次「要」的時候才約自己，千萬不要變做對方的洩慾工具。

信中看到你對他是投其所好，這本身是正確的事，喜歡一個人都會投其所好，了解對方喜好，從而配合。但切記投其所好也不能是單方面的，不然就會變成過份遷就。他喜歡談政治，你就看政治新聞，他喜歡玩寶可夢，你學著玩，那對方為了你，又學了些什麼來配合你的喜好？

最後也是當下最重要的問題，就是分手後，你對他仍是高度評價的，你縱然有說他不是，但卻又會為他的不是辯護。這正是很多人分手後出現的問題，人們往往都會美化前度，完美化他的行為，過度放大他好的一面，以選擇不去面對他不好的地方。人類喜歡保留美好的記憶，這往往就是自己給自己的錯覺，覺得世上再沒有人可以比得上前任。

我希望你能夠誠實面對他，拿出紙和筆，寫下以下問題的答案，思考過後你會明白，原來自己都如我以上所說，美化了對方。當你再認識新的男生時，也可以清醒一點去比較。

1.寫出前任5個缺點。

2.寫出5個在這段關係中，他曾令你不愉快的事情。