一.被大媽當特務緊緊盯著。當我們以正當理由進入女生宿舍的時候，看門的大媽會懷疑我們有不軌企圖。當我們有不軌企圖想進入的時候，在看門大媽的盤問下我們又找不到正當理由。在女生宿舍國安部部長廉探員看門大媽的眼裡，任何想進入的雄性動物都值得懷疑。不是進入的理由不充分，就是進入的時間和出來的時間有太大的出入，不然就直接劃到不可進入範圍裡面。就算給你口頭通行證，你也得填好戶口和調查一樣詳細的表格，再經過長時間的入境詢問，只好把自己當成賊，什麼都交代清楚。在她眼裡，我們全部是想進去搞破壞活動的特務，渾身綁滿炸彈的基地組織成員。



二.香水噴得太多，怕窒息而死。國產高級香水香、法國高級香水香、國產廉價香水香、冒牌法國高級香水香、蘋果樹香、茉莉花香、玫瑰花香、黃果蘭香都是女生身上發出的香水味。她們不光噴身上，房間裡還會充盈著空氣清新劑，衣服上衣物柔軟劑，高雅才女點的檀香、藏香。都深深刺激著我們的呼吸道，在聞慣了隔夜泡麵香、小強爬饅頭香、襪子球鞋香、汗濕衣領香之後，這些味道會導致我們窒息。



三.內衣內褲到處掛。鼻血不噴上幾百升哪回得來，可愛的米奇老鼠內褲、哈嘍咪咪內衣在眼前晃還沒什麼，被蕾絲內衣碰到腦袋就得噴鼻血了。別說我們XL，看見到處懸掛的美女貼身衣物有衝動是科學家都證明了的正常反應。俺們可是熱血沸騰的青春期少男啊，你們這樣把隱秘物品到處亂放是會影響我們正常發育的。那些花花綠綠的旗幟搞的我們心跳加速、遐想聯翩，荼毒我們純潔的心靈無法原諒，俺們以後要是犯了什麼作風不良案你們得負直接責任。



四.萬一女友和她舍友是一群懶MM，豈不破壞對心儀女生的完美想像。心儀女友是我們心中完美的女神，原來她和她的捨友也是一群懶的無藥可救藥的MM。都說男生宿舍是豬圈，其實有的女生宿舍也是這麼個衛生標準。所謂的美女香閨、閒人免進！是為了不想讓女生懶惰起來比男生更可怕的事實大白於天下。知道這個真相過後，心裡雖然有一點點的痛快，可更多的是惆悵：以後，我們要和心儀女生一起面對如山的家務。現在就決定，划拳五次三負者洗碗~~~~~



五.怕一不留神發現隱私，被滅口。上帝賜給我們眼睛，可以看世界；又生了耳朵讓我們聽聲音。您肯定又要說非禮勿視、非禮勿聽。可我們也沒條件每次進了女生宿舍都戴防毒面具，來隔音和模糊視線呀。一個不小心聽到女生和誰誰的隱私，或是看到MM們寫給哪位GG的愛情宣言，那可是大件事。她們聖潔的形像不容破壞，暗戀的小秘密絕不能洩露。黃蜂尾上針，青竹蛇兒口都不是最毒的，在女生眼睛裡只有死人才能保守秘密。那麼做為知情者的你，別心存僥倖了，你會被直接滅口。

六.以為只有女生才重視清譽嗎？男生也不願意被人誤會為花痴啊。不止是女生才懂孔孟之道，我們男生也知道愛惜羽毛，珍視名譽。想俺一黃花小伙、文雅書生，豈能讓人誤會為單戀不敢表達，或是表達了信息卻石沉大海想去找個回音的苦主。別以為只有阮鈴玉阿姨死的冤，我們要是三天兩頭往女生宿舍跑，一樣會讓人當成老孔雀，大花痴，被口水淹死。



七.要是對方是美女還好，要是被人當成去偷看穿睡衣的恐龍……百口莫辯呀！去女生樓難免會遇到一些在教室永遠也不會發生的香艷鏡頭。真的看到個穿睡衣的噴火美女，被逼著讓負責任咬牙認栽也值。怎樣可以快速成名？當你被一頭衣衫不整，剛從噩夢中醒來的食肉類恐龍MM當成了偷窺狂，別想了，現在她的叫​​聲足夠讓全校同學都認識你。不要企圖浪費口水為自己解釋，“視覺獨特、品位異常”，就是你在校幾年的操守評定。



八.不少MM喜歡抓跨入她們領域的GG做苦力。想做義工嗎？直接去女生宿舍吧。你是天生就是保護弱小，扶老太太過馬路的好青年。電燈壞了，你忍心讓身高一米五的嬌小MM去換；舊書桌不要了，你捨得讓手無縛雞之力的女同學去扔；楚楚可憐的讓你搬個大木櫃你會拒絕。需要鍛煉肌肉的，不用去形體班報名了，女生宿舍就是你重塑健美身材的天堂。



九.回來會被其他哥們群毆……不管你去做了什麼，還是沒做什麼，有奇遇還是沒有艷遇，去修了廁所的電燈，還是去幫MM備學習資料，你都要對自己的哥們詳細詳細地詳細的匯報。如果拒絕交代細節，等著被沒進成女生宿舍的哥們群毆吧。



十.去了女生宿舍最可怕的後果是：帶著朝聖一樣心情去見心儀MM的時候，卻無意看見她在午睡時又放屁又打呼嚕還磨牙，從此你便只有做那天煞孤星。多年後你回憶錄裡可以寫一段話：那一次我看到我曾經驚為天人的月亮姑娘陰暗的背面，恐怖的情形至死不能忘懷。從此以後我不再對女生抱有任何幻想，山有棱、天地開，只好與卿決，孤老終生。