溝通，一向被認為是促進兩性關係的王牌。但現代人壓力大，有時溝通技巧再好也抵不過工作及教養等外在壓力的重擊。

如今要維持幸福婚姻需要更多王牌。美國一項研究從文獻與婚姻諮商者的意見，歸結出讓婚姻幸福的7大能力指標，對2,000多名夫婦做網路調查，探討夫妻在這7大面向的能力如何影響婚姻幸福。

結果發現，讓婚姻幸福的關鍵能力，前3名依序為溝通、對另一半的了解以及謀生理財能力。忘記生日、紀念日、不知道對方牛肉麵裡不加酸菜這類小事，或搞不清楚另一半到底想不想要小孩這類大事，都會對感情不利。在經濟不景氣的年代，沒有經濟能力，讓伴侶覺得你常亂揮霍他的血汗錢，婚姻也容易觸礁。



夫妻如何好好談錢　文／李宜蓁

買車，該選符合身分地位的進口新車，還是能代步就好的堪用二手車？

旅行，要極盡奢華享受，或自己提行李還能省小費？

如果你和另一半也會在大賣場衛生紙專區前，為了究竟要選大潤發牌還是舒潔爭執不下；或鞋櫃上累積了一堆無主帳單，老巴望對方哪天主動拿去繳掉，你們並非異數。

根據加拿大信貸教育週所發布的調查，有八成夫妻曾為錢拌嘴，三成五夫妻每月至少會吵一次，四成三有小孩的夫妻曾因擔心錢而失眠。和親密關係、家事與小孩教養問題相比，金錢是最常引發夫妻衝突的導火線。



女性自覺提高和雙薪家庭型態增加，更促使了金錢成為新時代婚姻的殺手。

理財專家分析，年輕夫妻對理財比上一代更有想法，尤其女性非常看重自我經濟獨立能力，男性一肩扛家計的觀念逐漸式微。然而傳統夫妻的財務規劃皆以家庭「公領域」為考量，爭議不多；年輕夫妻的「私領域」比例愈來愈高，公私領域互相排擠必生糾紛；雙薪家庭的型態也造成「我這份薪水花完，還有你那一份」的假象。

社會快速變遷、觀念卻未能適時調整，金錢關係便成為現代夫妻的必修學分。

了解彼此的金錢觀很重要

夫妻金錢關係出問題，表面看來是花錢方式不一樣，其實更包含金錢對個人定義不同的深層涵義。

「來尋求婚姻諮商的夫妻，一開始不覺得是金錢問題；來了幾次才發現，原來沒看到冰山下面更大、更敏感的價值觀差異，彼此在沒有察覺情況下，自然選擇對立，」聯合心理諮商所院長邱永林分析。

一般刻板印象以為男女金錢觀不同是衝突發生主因，但其實跟彼此原生家庭的影響與成長歷程更為息息相關。

邱永林小學沒拿過零用錢，吃飯時直接到巷口自助餐店報到，用餐後簽個名，父母定期去結帳。直到出社會他才明白，原來一天工作那麼久只掙得一些錢；邱永林的太太家裡兄弟姊妹多，從小便懂得撙節用度，身為銀行理專的她很會存錢。邱永林一直到當兵才開人生第一個戶頭；兒子出生不久，太太就幫兒子開好戶頭，月存兩萬元。



邱永林說，只要戶頭還有一萬元，就覺得自己很有錢；太太則要看到多好幾個零才能安心。家裡由太太掌管財務，邱永林交出一部分薪水後，剩下全拿來上課充電。兩人金錢觀差很大，但清楚成長背景並理解差異後，也能搭配得很好。

因此專家建議夫妻倆一定要找時間坐下來，誠實、不帶批判的分享金錢觀。夫妻可以互問：怎樣花錢會讓對方開心，自己呢？兩人差異何在，差異會造成什麼後果？彼此對金錢的恐懼是什麼，對未來生活的想像又是什麼？

察覺不同之後，再試著理解。邱永林建議理解的同時得抱持以下三個態度：

1. 對方金錢觀來自原生家庭，受從小習慣與成長歷程所影響，絕非刻意製造對立，即便對立也不是故意找碴，或不尊重對方。撇除情緒、回到中性看問題。

2. 不管金錢觀為何，彼此都是為這個家好、是想為家負責任的，只是彼此路徑不同，儘量去發現彼此的相同處多於相異處，並思考自己那麼堅持的必要性。

3. 想要對方改變需要正面力量與時間。沒有人會為了「不被罵」而改變，因此多多鼓勵對方增強正面行為，不僅用在小孩身上，對另一半也絕對管用。若還愛對方就有改變的可能，但要有方法。許多太太說，「『我沒有罵他』就已經是增強了！」邱永林認為，出言讚美別人是東方人的罩門，雖不好意思但反覆練習仍然做得到。

不為錢爭吵，溝通有要訣

理財專家林奇芬認為，在金錢關係中保有一定限度的個人自由，是夫妻成功談錢的關鍵要素。

每個人對花錢都有自己的想法和盲點，有的老公平常省吃儉用，就喜歡買高檔的家庭劇院組；老婆整天對老公碎碎唸，自己也愛買名牌包。夫妻互相管來管去吵不停，乾脆把權利義務講清楚：彼此的收入在提撥平常家用、儲蓄、投資和保險等必要支出項目後，剩下的金額就歸自己管，而且尊重私人用途，互不干涉。

林奇芬認為，有自由才願意配合，歸自己管的錢會特別謹慎，真要揮霍起來也不可能「動搖國本」，所以兩人只要把自己該做的先做到位，剩下的個人額度就讓自己做主。

有人說婚姻是無止盡的妥協，你要四，我要二，相加除以二，我們都得接受三。台師大學生輔導中心主任樊雪春卻提出了共同消費「分時度假」的概念，她認為夫妻相互了解彼此需求後，應該輪流讓其中一人一次滿足所有的欲望。

做法是讓每一人都有機會做主，比如這次度假老婆要五星級豪華團，下次就依照老公的想法規劃。因為心理平衡的人最能接受挫折，大家的欲望都能被滿足，便不需再妥協、退讓、感到委屈了。

若是雙方理財性格南轅北轍，也容易起衝突。因此專家建議，遇到「衝衝衝」冒險型的另一半，最不該說「你不要……」的句子；因為一旦發覺有人想拉住他時，會激發他更往前衝。因此應該說以「請你幫我們家規劃一下……」開頭的句子，讓另一半認為「這是他自己的決定」，對方會更謹慎，雙方的目標反而更能趨近。



若是另一半保守、省過頭了，可以適時提點一下，「這樣一直存一直省下去，生活品質會有什麼變化？」跟對方一起想像未來，把眼光拉高。

曾有位老教授說，他每個月最滿意自己的時刻，就是把厚厚的薪水袋親手交到太太手上，聽她說一句「謝謝你，照顧這個家。」那一刻老教授覺得「自己好重要！」。所以，下次拿薪水袋給太太（或先生）時，別再一邊碎碎唸說要砍預算；發自內心，好好的跟另一半說聲感謝，享受互相需要的感覺，不也是種簡單的幸福。

好好談錢三不六要

三不：

1. 改掉說風涼話、扯後腿的壞習慣：發現自己很想飆出「你上次買XX股賠更多！」時，捏大腿踩個煞車。不用句號或驚嘆號結束的句子對話，最好用問句，讓出一點權力給對方。

2. 不把對方當成敵人：試著把「我」放進句子裡，比如「我和你一樣也覺得……」。

3. 不急著馬上做結論：爭執當下雙方情緒反差大，一定對立，先找出共同目標就好。若溝通卡住，過段時間再談，不負氣冒然下決定，更忌直接行動。

六要：

1. 儘量在公共場合（如餐廳談），降低情緒失控的機率；而且要吃飽、睡飽、精神好才談，千萬別想不開半夜失眠談錢。

2. 雙薪家庭家用支出一定雙方都要出。女性必須體認，由男性一肩扛下經濟重擔的時代已經過去。單薪家庭的經濟支柱要主動提供家用，不讓另一半手掌向上跟你要錢。

3. 無論雙薪單薪，夫妻雙方都要學理財，培養自主理財能力，彼此金錢關係會比由其中一人獨攬財政更健康。

4. 尊重對方收受金錢的獨特方式：有人喜歡把家用裝信封袋放在桌上，有人喜歡直接匯款，絕不用上對下的權威方式給錢。

5. 超過某一額度的大筆支出，必得到雙方同意再支出。

6. 尊重對方的私房錢用處，互不過問。