吵架是門藝術。有的人在吵架中成長，有的人受了傷，有的婚姻日益和諧，有的伴侶毅然分離。其區別就在於，爭吵時，雙方有沒有把握好度，是否越過了以下8個夫妻之爭的紅線。
　　
　　別用否定語氣「你從來不關心孩子」、「你總是忘記重要的事」，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的努力。上海心理諮詢協會會長王裕如告訴《生命時報》記者，否定對方角色的話，如「同事老公比你強多了」；抹殺對方價值，如「你什麼都幹不好」；表達消極期待，如「過不下去就別過了，離婚」——都是嚴重影響婚姻穩定的「氣話」。事實上，只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。
　　
　　別牽連「第三者」發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作「一丘之貉」。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，「我們買房，你爸媽都沒出錢」，「你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼」……英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。
　　
　　不要無中生有「你從來不問我的意見，老是自作主張！」「隨便你！不管我做什麼，你都看不順眼。」小鄭讓丈夫訂臺新電視，到貨後，她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是「無中生有」的典範，根源就在於溝通不暢。上海幸福生活婚姻諮詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃「糖衣砲彈」。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，「你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。」
不遷怒經常能聽見有些夫妻抱怨對方，「都是你害我發脾氣，丟人了」或「都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話」。但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒於愛侶。王裕如指出，真正的親密關係是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。
　　
　　往事不再提這容易把「芝麻」吵成「西瓜」，最後難收場。要避免這一問題，夫妻應該「約法三章」，約定「1個月前的過錯一律不再提」。如此，雙方都感到能「重新開始」，不必背負過去犯錯的重擔。
　　
　　「離婚」不要掛嘴邊夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。特別是有些妻子愛把「離婚」掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，乾脆離了算了。

　　
　　長輩少摻和父母往往有「護犢心理」，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關係以及夫妻的共同利益。結果，小夫妻可能在其父母的「支招」下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。
　　
　　冷戰是消耗戰吵架後，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協。但其代價，就是感情在不斷降溫。冷麗支招，夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關係容易惡化，衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。