▲性生活不美滿，不僅是生理因素影響，兩人個性也很重要。（圖／CFP）

文／性健康管理師童嵩珍

男人對做愛存在很大的激情，時有所聞，但不敢做愛，卻實為鮮聞。小浩一進診室就直接了當地說，女友是我「理想」中結婚的對象，我們在戀愛第一年就想結婚了，但因為遲遲無法圓房只能一直拖著。我怕弄痛她，每次只要她一喊痛我就不敢前進，有時她說她準備好了，要我慢一點，前戲久一點，但等她一切就緒，我已經不硬了。

到底是女生的問題？還是男生的？是怕痛？還是希望美好？還是兩者皆有。從性治療的觀點來看，生理問題在所有要排除障礙的最前端，得經過一些基本的生理檢測後，排除雙方在生理的功能上的狀況才能從心理著手。

一開始問及性史，小浩說起女友滔滔不絕。女友是個凡事積極、要求準確的人，而我剛好相反，凡事得過且過，因此，我覺得她和我在一起委屈比較多，很多事讓她費心，我自己也知理虧，在生活上也就讓她得多，只要她開心，吵架不論對錯，我一律願意承擔，願意道歉求和。她希望我像個男人，但我在他眼裡永遠是長不大的男孩，她要我主動積極的進取，我卻不能像她要的，一下子就累了。我感覺她要的我似乎永遠都在追，永遠達不到她預期的期待。

最後一句話好似道出問題的所在。小浩不管在言語上或在生活上似乎永遠都在討好對方，缺乏主見及自信，永遠把女友掛在嘴邊，也永遠做不了決定，而「無法圓房」就是永遠不敢突破、下不了手的決定。

去年女友就希望我來治療了，但我覺得應該還有其他方法可以試試，於是我就開始吃中藥，半年後卻發現效果還是不行，於是今年她終於憋不住告訴我爸媽，爸媽要我一定要來治。到最後連爸媽都提出，如果我的個性再這樣（拖下去）就不要耽誤人家的最後通牒。

說到他們剛開始交往時，都是彼此的第一次。他說，我們對性都存有相當程度的好奇心，而我也很正常，會對女體有男人應有的欲望，常常喜歡不時就窩在她身邊，享受屬於我們的兩人世界，但那一切都僅止於為上床前的親密。第一次，也就是我們同居的那天，我們都準備好了，但因為不管怎麼弄都難以進去，最後等得有點不硬了，我只好藉故用上廁所來緩和，但當我回來要再繼續時，女友突然發脾氣問我：「你剛去尿尿沒洗，不衛生，我想不做了」。當時我覺得很囧，更是硬不起來。後來漸漸的，每次做愛前我都開始擔心這、那的，甚至變得十分小心，對於想做愛這件事不再是興致沖沖，反倒是壓力重重。

▼男因個性問題，被女友吃死死，每次做愛都讓他感到壓力重重。（圖／CFP）

「真要說是別人造成的嗎？我覺得你自己也要負起一部分的責任，至少對自己的生活是沒有信心的，是吧？」我語重心長的告訴小浩。進入訓練室，小浩的勃起真如他們描述的一般，是真有狀況的。也就是說，一般男人會在無壓力下的觸摸，一分鐘之內勃起，但小浩卻是整節課都沒有。最後只好不得不說實話，他說他現在連在家看A片時也沒之前那麼好了。

到底是事件太湊巧，還是兩人溝通上的問題，更或是功能上已經出現了障礙？我試著用「自慰」的議題來證實。小浩說：以前我一個人時，自慰的狀態非常好，沒有壓力很享受，但和她交往後卻有了說不出口的退縮感，感覺很壓抑，甚至不敢告訴她我至今還維持著些許不得已時自慰的習慣。我擔心她會亂想，會覺得我既然有欲望，為何不找她（處理）？但現在的狀況似乎已經影響到功能了，硬度不足，自己也擔心，而且每次我都盡量忍耐不敢射，希望將精力保存下來，等她萬一哪天突然有需要時，精液的庫存還有可供勃起的量。原來長久以來，心裡的壓力已經使小浩造成生理上的勃起困難。

▼床上怕溝通，就難享受性福。（圖／CFP）

小浩繼續說，我與女友交往前是有看A片打手槍的習慣，一切都正常，但因為有了女友，我覺得看片對她不尊重，因此就慢慢把它戒了，沒想到在我戒了之後發現她竟自己看（A片）了起來，我非常生氣，覺得她不應該，應該要考慮我的感受。更有一次，她在我們做愛不成功的挑逗結束後，拉著我的手去撫摸她的陰蒂，我感覺心裏又傷了一次，覺得這樣太不尊重我了，之後我就對她沒性慾了，不管是做愛、愛撫都覺得沒意思，最後就變成性慾低落了。

直到來上課後我才慢慢意識到，原來我之前那些勃起問題、進入不了、她的自慰與愛撫、我的難過等等都不是她的，而是我的，是我太沒自信，太擔心她的要求，太擔心在等待的過程中如果有欲望時我卻無法滿足她，一直追著她的情緒奔跑，這就是我自己的自卑心態所造成的結果。

小浩和他女友都是世俗眼光中彼此的理想對象，我常想，為了「理想對象」而結婚實為傻子，但有性障礙而「不溝通，不治療、拖延就醫」那就是耽誤人家。小浩的個性太過被動，只想依賴別人消極過日子，和女友的積極相比，兩人的個性實為南轅北轍。因此，找個和自己個性上完全不搭配的人結婚，到底是互補？還是找碴？那就真的是見仁見智了。