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中肯戀愛觀：「兩個人談戀愛，究竟是為了什麼？」

發佈者: ooyy67 | 發佈時間: 2017-11-10 13:07| 查看數: 810| 評論數: 1|帖子模式

傍晚一個人坐在樓下的燒烤攤子吃著晚餐，誰知旁邊桌的一對情侶突然吵了起來。只見女生立馬站起來，指著男生，一字一句咬牙切齒地說：「你一不帶我旅遊、二不讓我享受、三不給我花錢、四不娶我，我要你有什麼用？」

男生難為情的看了一下四周，我連忙抓起杯子佯裝喝酒，耳朵卻很八卦的想要聽聽他會怎麼逐一反駁。誰知他愣了半天只說了一句「不是正帶妳吃好吃的嗎？」

他們面前放了一盤肉串，目測不超過200塊錢，其中絕大部分都在女生這邊。從穿著上看來，這兩人應該是一對剛畢業沒多久的小情侶，薪水都不高，領了薪水只能在路邊的燒烤攤子上享受一下生活。

我在想，女生大概是厭倦了這樣的生活形態了，在她條理分明清晰的邏輯指控中男生羞愧的低下了頭，一片尷尬的沉默。

好在客人不多，大多像我一樣佯裝認真地吃著自己手上的食物，熱鬧著喝酒。

幾天後我到外地旅行，住在朋友家開的民宿裡，早晨起來隔壁房間就傳來打罵聲。女生一邊罵一邊打男生耳光「我要你有什麼用！？一天天做什麼都不行，生病了也不知道要關心我？我要你有什麼用！」

反反覆覆就這兩句，男生不還手也不回嘴，只是懦懦地哭。這場景太凌亂我不敢繼續往下聽。後來聽朋友談起說那兩人已經大四，精力十足，每天晚上打遊戲，白天打架，一對奇葩。而女生最常掛在嘴邊講的一句話就是：「我要你有什麼用！」

我回朋友：「既然沒用，繼續在一起要幹嘛？」

爾後，想起曾經的自己跟前任男友吵架也講過同樣的話。那時候的我們分開已久，只能靠食慾戰勝思念。電話裡我說我想吃火鍋。

他說：「那就去啊。」
我說：「我不想一個人去。」
他說：「那就找朋友一起去啊。」
我說：「我想跟你一起去。」
他說：「別亂扯，妳到底是想吃火鍋還是想跟我一起吃火鍋？」
我說：「我想跟你一起吃火鍋。」
他說：「最好是！妳到底是想跟我一起吃火鍋，還是不願意自己去吃火鍋？」
我說：「我是不願意自己去吃火鍋。別人都是有男朋友陪，我不想一個人去被別人看笑話。」
他說：「所以妳到底是去吃火鍋還是去讓別人笑話妳？」

我一想，也是。但是還是不服氣，我說我當然可以一個人去吃火鍋、去看電影還可以保護自己，可以強大到都不需要你，那我還要你幹什麼？

他愣了一下，反問我：「那妳沒有我，妳就不能好好活著了？」
我頓時像是被點了啞穴。

等我已經完全學會如何好好打理一個人的生活，能夠自己處理好閒暇時間，我回想「兩個人談戀愛，究竟是為了什麼？」是因為這世界太險惡，一個人身單力薄需要有另一個人來為妳打點一切，好讓日子不至於太過艱難嗎？

還是說，在年輕的時候，我們已經滿足不了自己透支的消費慾望，所以需要另一個人來幫妳刷卡付現？

妳需要一個人無微不至的關心、細緻周到的呵護、也需要他每個月薪水跟信用卡交出來，然後自己分文不花、需要他惟命是從，必要時還能化身英雄、需要他帶妳旅行，一覽世界的繁華、需要他當牛做馬？

所以相愛，是因為需要對方在物質上和精神上帶來的雙重安全感，是這樣嗎？

可是，憑什麼呢？

憑什麼他要帶妳旅遊帶妳享受？憑什麼他要為妳一擲千金當牛做馬？憑什麼他存在妳身邊的意義僅僅變成了「要有用」？原本對方沒有義務做的，為妳做了是因為愛。

可是我們又有什麼權利將這些變成對方的義務呢？

想不明白。

如果一個人帶著一定的標準尋找愛情、帶著不低的期望值與對方相處、腦海中已經有了對方應該就是要怎麼樣怎麼樣的預想，而當對方做不到的時候就失望，然後輕鬆的丟出一句：「要你有什麼用？」

這是一種逃避嗎？逃避將原本就該好好愛自己的義務轉嫁給了別人？將原本應該兩個人一同努力的責任都推給了對方？

然而，兩個本來應該獨立前行的靈魂，應該是因為遇見彼此並且相互扶持就更有力前行，應該是要這樣才是，不是嗎？

在質問對方有什麼用之前為何不問問自己？自己為這段感情又做過什麼事情呢？
適當的示弱、需要，在兩人的愛情世界裡能看成調和劑。而過分的要求與苛責是不是反倒成了自私的體現？

兩個人在一起，帶著加倍的勇氣去探索未知的世界，都好過於一個人掛在另一個人身上卻是成為對方難以前行的負荷累贅。如果自己都無法打點好自己的生活又有什麼資格要求對方來改變自己的人生呢？

「我要你有什麼用」：大概是一個人的時候過得還不賴，而因為對方的出現，讓兩個人的世界更美好了吧。

很多女人因為受到社會上一些資訊的薰陶，漸漸會形成既定的觀念：認為比起男人自己身為女人就是吃虧，久了不自覺就會表現出一副男人對我好本來就是應該的。但這世上說到底，無分男女，沒有誰對誰好是天經地義。

如果妳認為跟男人啪啪啪就是吃虧，那麼妳不想的時候就不要勉強自己跟對方啪，何必要做到遷就男人？身體是妳的，妳有全部的自主權說「我不要」，而不是因為這樣就認為他就算對不起全世界也不及妳吃的虧，所以什麼都要給妳，對妳好就變成理所當然。

人都要好好愛自己，為何要讓別人把他的娛樂建立在自己的痛苦上？

這樣子事後再來懊惱，讓這件事情造成自己心裡的不舒服、不平衡，最後衍生為抱怨憤怒自責委屈，然後一切看似很自然的這個原因就會變成「嫌棄對方沒有辦法達到妳的理想最好的理由：我要這男人幹嘛？」

如果是兩情相悅的啪啪啪，那就不要哀吃虧，記得保護好自己！在沒打算要生育的情況下記得做好防護措施！如果他沒準備不代表妳不能提起這件事。

對方沒有保護妳，妳還有自己啊？而不是墜入愛河了就把自己給隨便了！

兩個人在一起本來就是互相成長、理解，絕對不是互相勉強、逞強！如果他不懂得尊重妳，妳可以教他，如果教不會那不要也罷！丟了吧！不懂得尊重、保護心愛女人的男人也不是什麼好貨。

女人若怕自己吃虧，眼睛就要放雪亮些、精明些，勇敢些。

女人好好珍惜自己身體並沒有錯，一個女人若不自重、自愛又怎麼期望別人會好好待妳？然而如果老是想著自己是那吃虧的一方，不等於自己在物化自己嗎？那麼就別怕別人給妳貼標籤。

要嘛就大方承認自己現實別怕給貼標籤；不嘛就不要再物化自己，想想感情本來就是互相。

的確，某些層面上女人是比男人嬌弱多了，因此既然兩個人在一起，男人也需負起責任以及保護，為了心愛的女人多一些照顧、付出又何樂而不為？男人大方慷慨自然就有男人味。

感情真的不是要拿來比較、炫耀還有斤斤計較的。感情是要兩個人都有建設性的成長，為彼此帶來更美好的生活，相互激勵！

兩個人一旦決定在一起，喜怒哀樂都會彼此互相影響。最基本的莫過於，把對方的需求看得跟自己的一樣，把對方看成自己在照顧在愛在負責。

兩個人都有責任讓一段關係是有建設性的發展，相互成長、照應著彼此所需而不是僅當一個陪伴這麼簡單而已。更不應該是一方很認真一方只是玩樂性質，不曉得相互成長、責任感的重要性。

安全感，是人最基本的需求，如果不懂得要負起責任還談哪來的安全感？
即便今天你單身一個人，也都該為自己的生活、快樂、安全感負責；而兩個人就要彼此負責。

誰在哪個部分能力強就多付出一點，學習什麼叫慷慨大方；誰在哪個部分能力弱就多付出一點，學習什麼叫不求回報。

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